Happy new year - ABBA

2013-12-31 ☼ 15:18:37
Snart dags för mig att fira in det nya året. Är bjuden på middag hemma hos bästavännen men är inte alls hungrig. Har inte ätit ännu och jag tänkte väll vänta till middagen börjar klockan sex. 
Sedan bär vi oss av mot min syster. Ska bli så äckligt full. A ska tyvärr inte fira med mig :( 

Hoppas ni får ett underbart nyår och att 2014 blir bra för er. <3

If you ever come back.

2013-12-31 ☼ 02:04:00
Jag måste sluta spela. Sitter uppe till fem på morgonen p.g.a spel. Men egentligen borde det inte spela någon roll? Jag jobbar inte och jag pluggar inte. 
Nu håller jag på att spela om Assassin's creed 2. Steam har rea nu och jag köpte spelet för typ tjugo kr. Just tvåan har jag spelat tidigare när jag var tillsammans med D. 

Nej, nu ska jag faktiskt försöka komma i säng tidigt. Ska bara göra kvällsrutinerna och planerna är väll att jag ska sova innan tre inatt. (förlåt förlåt för tråkiga inlägg och egentligen helt ointressanta. Kan som sagt inte sätta ord på mina känslor just nu så jag försöker undvika det).

But if you ever fall down straight to the bottom and you can't get back where you started

2013-12-29 ☼ 23:38:01
Jag försöker jämt hitta ord till hur jag känner mig men när jag rör tagentbordet sätts alla tagenter ihop och mina ord bli bara en stor munspya. Det är jäkligt frustrerande att veta hur man känner sig men man kan inte förklara det. Orden räcker liksom inte till och meningarna blir konstiga. Ibland blir jag så frustrerad att jag vill ta bort bloggen; jag skapade ju den här bloggen för att formulera mina känslor och för att ventilera mig. Men just nu är det bara en börda att logga in här. Istället försöker jag fixa till designen till min blogg men någongång måste jag uppdatera. 
Ångesten är fortfarande för stor för att jag ska kunna hantera den. Men samtidigt så känner jag mig helt tom, apatisk, känslokall. Som att alla känslor bara flyter omkring inne i kroppen men jag hinner inte känna något.
Mitt liv står bara stilla. Jag står på samma plats och alla i min omgivning rör på sig. Dem skaffar ett eget boende, förhållande och bildar familj medans jag trånar efter en kille som jag aldrig kommer kunna få. 

Jag är trött, både fysiskt och psykiskt. Jag orkar inte träffa vänner och jag orkar inte känna. Försöker hitta saker som kan lysa upp min vardag men jag misslyckas gång på gång.
 
 

Brusandes i tystnaden som på ett blandband

2013-12-29 ☼ 02:44:25
Jag mår inte bra. Egentligen orkar jag inte kämpa längre. Mitt liv känns bara så otroligt onödigt och allt är så meningslöst. Förra året vid den här tiden önskade jag så otroligt hårt att 2013 skulle bli mitt år. Det blev det inte. I somras såg det ljust ut när jag tog studenten och hade ett jobb. Men i september förlorade jag jobbet och har varit arbetslös sedan dess (förutom ledsagningen). Många vänner har försvunnit från min sida. 
2014 kommer inte heller bli mitt år. Och jag vet att man ska ALLTID vara positiv och aldrig tänka aldrig och blabla. Orkar seriöst inte. 2014 får bli ett skitår och 2015 får bli ett superbra år. Eller något sådant. Skitsamma. 

 
Säger som förra året, tänker inte ha några nyårslöften för det ger bara ångest och tvångstankar om att man måste vara perfekt. Istället för nyårslöften satsar jag på att må bättre. 
 
▲ Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut? Vad/vilka?
Svar: Alldeles för många saker. Många fyllesaker men gjorde också misstag som nykter. Såsom alla personer jag hade sex med. 
 
Höll du några av dina nyårslöften?
Svar: Hade inga nyårslöften.
 
▲ Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år?
Svar: Ja. Min bästavän Ella fick en liten son.
 
▲ Vilka länder besökte du i år?
Svar: Tror inte jag besökte några länder i år. Kommer helt ärligt inte ihåg. Isf skulle det väll vara Estland eller Litauen. 
 
▲ Är det något du saknar år 2013 som du vill ha år 2014?
Svar: Ett jobb, en pojkvän. 
 
▲ Vilket datum från år 2013 kommer du alltid att minnas?
Svar: 11 augusti när jag stod på gröna lund och såg The D. Med 17000 andra människor stod jag och hoppade i spöregn. Och 5 juni när jag tog studenten.
 
▲ Vad var din största framgång 2013?
Svar: Studenten och att jobba 120 timmar i månaden under sommaren när alla andra var lediga.

 
▲ Största misstaget?
Svar: Sexet med Jocke.
 
▲ Har du varit sjuk eller skadat dig?
Svar: Ja. 
 
▲ Bästa köpet?
Svar: Dubbelsängen, min fina nirvana gitarr, vinylskivorna. 
 
▲ Vad spenderade du mest pengar på?
Svar: Alkohol, kläder.
 
▲ Gjorde någonting dig riktigt glad?
Svar: Att se mina betyg i handen. Se att jag klarade av att vara en utav de bästa trots att jag var sjukskriven tre veckor i första ring och mer borta än alla andra i klassen i andra ring. Och att få höra lärarnas fina ord om hur mycket jag hade kämpat och se hur pappa lös som en solstråle. Visste ni att jag var ett MVG ifrån att få ett stipendium?
 
▲ Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2013?
Svar: Miley Cyrus - Wrecking ball, Aviici - Dear brother.
 
▲ Blev du kär i år?
Svar: Ja. I mr A.

 
▲ Hur många one night stands?
Svar: 5 st.
 
Bästa boken du läste i år?
Svar: Måste nog bli "Fifty shades of" triologin. 
 
▲ Vad gjorde du på din födelsedag 2013?
Svar: Jobbade 8-16, åkte till pappa som låg på sjukhus i Uppsala och kom sedan hem runt nio tiden på kvällen för att sova.
 
▲ Vilken kändis var du mest sugen på?
Svar: Mads Mikkelsen

Instagramblogg?

2013-12-27 ☼ 11:41:41
Var och shoppade i stan igår och fikade på Liljeholmen. Idag ska jag troligtvist dra in igen om jag har pengar. Får se vid tolvslaget om det sitter pengar på kontot. 

Jag tänkte eventuellt skapa ett konto på instagram kopplat till min blogg. Skulle det vara något för er eller blir det bara onödigt? Tänkte bara visa vad jag gör på dagarna eftersom jag nästan aldrig lägger upp bilder här på min vardag. 

Fan fan fan

2013-12-25 ☼ 17:36:42
Och så har pappa börjat dricka igen. Är så arg på honom, mig själv och hans fru. Men är nog mest besviken. Har inget att skriva. Drar iväg till bästavännen och öppnar en flaska vin. Vägrar att stanna här.

Julafton 2013

2013-12-25 ☼ 00:17:11
Mobilbloggar. Orkar inte starta datorn och ligger ändå så mysigt i sängen just nu.
Julafton är över. Känns lite surt men ändå lite skönt att slippa all stress. Farmor slog till med att sitta och gråta i år igen. Men detta året var det deprimerande. Hon satt i fåtöljen och sa "nä det vore nog bättre om jag somnar och aldrig vaknar opp". Är det någon av er som har en deprimerad farmor eller annan släkting? 
Någon annan som också grät var syskonbarnet när hon öppnade sin julklapp och såg en iphone. 
"Pappa, skämtar du med mig nu eller?"

Mamma hörde inte av sig men jag hörde ju inte heller av mig till henne. Har hela tiden känt mig tom inuti, som att en stor del saknas. Och nu kan jag ju inte ringa. 

Drog till min bästavän på kvällen. Låg och mös med henne i soffan och varvade med fina rökpauser. Gick sedan hem på 21 minuter med hennes röst i hörlurarna. På torsdag blir det lite shopping med henne och på nyår blir det en riktigt jävla fylla. Med jello-shots, cider, 2 liter vin och champagne. Sedan är det 2014..

God jul mamma

2013-12-24 ☼ 11:17:20
Vill bara slänga in att jag saknar mamma ofantligt mycket denna dagen. Varje gång telefonen ringer vill jag hoppas att det är mamma. 
Pappa: "Är du besviken på att mamma inte har ringt ännu?"
V: "Nej.. Det är okej."
Pappa: "nej du är väll härdad nu."

God jul till alla själar i Sverige

2013-12-24 ☼ 11:07:00
Tråkigt att fira julafton utan snö här i stockholmstrakterna. Men julstämningen är fortfarande i topp och det luktar julmat i hela huset. Mitt ena syskonbarn har legat hemma med magsjukan men ska komma senare i eftermiddag eftersom hon är frisk nu. Min julmusik dunkar i högtalarna och just i denna stund är jag faktiskt lycklig. En hel dag om året som jag faktiskt kan vara glad och slippa all världens ångest. 
Eftersom det är julafton kommer jag vara upptagen resten utav dagen. Slänger upp lite julmusik här istället för ett ordentligt blogginlägg. 
 
 

Lady is a tramp.

2013-12-23 ☼ 00:53:18
Något som är otroligt skönt är att ha alla planer klara. Julafton, juldagarna och nyår. Bara två dagar kvar till fina julafton är här och jag känner mig som ett hoppfyllt barn. Dansar till de fina julsångerna och pyntar alla rum i nedervåningen. Det känns som att jag har en egen lägenhet här nere. Mina badrum som jag kan pynta eller inte pynta och min hall som jag får städa och mitt rum som jag får sätta upp vad jag vill på väggarna. 

På nyår ska jag bli så otroligt full. Förtjänar en hederlig fylla. Dricka jello-shots och kanske hitta någon fin kille jag kan ha nyårsknull med. Eller som bara kan hålla min hand när alla raketer smälls. Bara någon ser mig och förstår mig. Som A förstår mig och ser mig. 

Ave Maria

2013-12-20 ☼ 19:14:12
"Micke ska tydligen fira julafton med mamma.."
"Hur känns det för dig då?"
"Vadå? Det känns ingenting. Hon får väll fira julen med vilka hon vill."

Det är så jäkla hemskt att inte fira jul med mamma. Men egentligen är ju jag van. Har firat julen med pappa de senaste åren. Hoppas på att få höra "god jul" iår av mamma. Har inga större förväntningar då hon inte hälsade förra året.
Förlåt för värdelös uppdatering utav bloggen. Har inget att skriva och är stressed p.g.a. julen. 

Massa saker som egentligen inte betyder någonting.

2013-12-16 ☼ 22:37:25
10 saker jag tycker om:
1. Alla sorters vin. Speciellt i boxar. Tre apor och chill out är nog dem bästa.
2. Cigaretter. Röka med kompisarna och röka flera cigaretter.
3. Läsa böcker. På sommaren, mitt i vintern. I sängen, ute på gräsmattan.
4. Min bästavän Christina. Våra telefonsamtal i flera timmar och alla planer som vi hittar på.
5. Att sitta bänkad framför TV-serier. Speciellt Hannibal och criminal minds.
6. Juldekorationer. Träd, tomtar, tomehus, de tre vise männen, kribban.
7. Sociala nätverk på internet. Jag är en person som har lite svårt att umgås face to face med nya människor.
8. Att bli älskad. Var lite osäker på om jag skulle lägga upp det just här. Men nu får det stå här.
9. Duscha. Jag älskar det varma vattnet som piskar mot kroppen, att bli ren och att lukta gott.
10. Kungafamiljen.
 
9 saker jag tycker mindre om: 
1. Skogen. 
2. Mentala sjukdomar. Och alla andra sjukdomar för den delen. Men mest mentala sjukdomar.
3. Vara beroende utav kärlek och att känna sig älskad.
4. Insekter. Spindlar, myror. Det är väll största anledningen till att jag inte tycker om skogen.
5. Raketer. Eller formulerar det såhär: höga ljud. Är livrädd att vara utomhus på nyår.
6. Katter. Låter elakt men jag tycker inte om katter.
7. Människor som hatar polisen. Sorry people, men jag tål inte människor som hatar polisen.
8. Folks facebookuppdateringar. Vill ta bort 90% utav mina fejsbookvänner bara för de är så korkade på nätet.
9. Bussar.
 
8 låter jag tycker om:
1. James Blunt – Bonfire Heart
2. The Civil Wars – I Had Me a Girl
3. My Darkest Days – Casual Sex
4. Simon & Garfunkel – The Sound Of Silence
5. Nirvana – Where Did You Sleep Last Night - Live Version
6. Nirvana – Heart-Shaped Box
7. Avicii – Hey Brother
8. Family of the Year – Hero
(jätteblandad musik..)
 
7 saker jag vill göra i framtiden: 
1. Bli en mamma.
2. Jobba som psykolog.
3. Leva livet.
4. Göra pappa stolt. 
5. Resa och upptäcka världen. Se polen, USA, ryssland, tyskland.
6. Kanske åka tillbaka till Norge och uppskatta landet mer än vad jag tidigare har gjort.
7. Veta vem Zodiac Killer är. 
 
6 saker jag är rädd för: 
1. Spindlar. 
2. Återigen höga ljud.
3. Tomtebloss
3. Att det inte finns någon där ute för mig.
4. Rädd som fan för att pappa ska dö. Hur fan ska jag klara mig utan pappa?
6. Att mamma dör innan jag hinner få en bra kontakt med henne.
 
5 platser jag tycker om att vara på: 
1. På krogen.
2. I sängen
3. Hos min syster, på taket rökandes med massa polare.
4. Vardagsrummet med min pappa.
5. I biblioteket. 
 
4 ord som beskriver mig: 
1. Kort.
2. Glasögonorm.
3. Plugghäst
4. Hundälskare.
 
3 saker jag ser fram emot:
1. Finlandsresan.
2. Nyår.
3. När jag blir frisk. Om jag blir det.
 
2 bra filmer: 
1. Monty Python, Life of Brian.
2. Monty Python, The holy grail.
 
1 sak jag längtar tillbaka till.
1. Norgeresorna. 

M.K

2013-12-16 ☼ 14:42:19
Tror jag är utskriven på psykiatrin. Betyder det att jag är frisk? Att mina problem är som bortblåsa? Det betyder väll att depressionen är borta, PTSD är bearbetad, självskadebeteende är inget behov längre? Eller så betyder det bara att jag är ett hopplöst fall.
Är så himla trött på att känna. Har mina självmordstankar som aldrig försvinner och jag är för feg för att ta livet utav mig. Ångesten är påträngande och självskadebeteendet är hemskt. 

Gissa vem jag såg i centrum idag? M.K. Han kollade in mig och jag blev spyfärdig. Hans ögonen som synar min kropp och hans mun som ler lite försiktigt. Som att vi hade ett förflutet tillsammans. Fast det hade vi ju. Han förgrep sig ju på mig. Mina ögon kollade genast på hans händer. Händerna som har tagit på min kropp, händerna som har rört vid privata ägodelar.
Hur fan kan jag slippa honom? Vill aldrig behöva se honom. 

TILL FINA FINA ELLA

2013-12-16 ☼ 14:09:47
Är så glad för att du äntligen har brytit dig ur. Att du är klar med att bearbeta. Jag är rädd att kontakten försvinner ifall du slutar blogga. Men jag lovar att alltid kunna svara på mejl. Att alltid finnas på mejlen. 
Din blogg var den första övergreppsbloggen jag hittade. Den första som jag kunde känna igen mig i och finna en slags trygghet och vänskap. Via din blogg kunde jag själv börja skriva om det som har hänt mig. Och det har varit min bearbetning.
Att se dina framsteg har varit så skönt. Det har gett mig hopp att jag också kommer bli frisk någondag. Att man faktiskt kan överleva. <3

Saknar henne mer än vad jag skulle sakna mig själv.

2013-12-15 ☼ 19:18:22
Saknar min mamma. Idag är en sådan dag. En "saknar-min-mamma-så-otroligt-jävla-mycket" dag. Dem här två bilderna är dem enda jag har på henne och mig. Den översta bilden är tagen på en resa vi gjorde tillsammans. Bredvid mig står min storebror. Bilden under är tagen hemma hos oss. I det huset jag bor i just nu. Fast nu bor ju inte mamma i det här huset. 
Det kanske är dags för mig att gå vidare. Men ändå så vill jag inte. Jag saknar att sitta i hennes kök och röka, prata skit om allt. Även om det mesta vi pratade om handlade om henne och aldrig om mig eller oss. Jag saknar henne bara. 


Ett får, två får, femtusensjuhundraåttionio får senare.

2013-12-13 ☼ 23:04:52
Då testar jag pappas sömnmedicin inatt. I flera veckor har ju nu legat i sängen och försökt somna tills tidig morgon. Jobbigt när ångest också är som starkast på natten. 
Zoplikon, gör ett underverk. 

Vad händer om det var frivilligt?

2013-12-13 ☼ 16:20:49
Sitter och funderar på den hemska natten. Var jag faktiskt med på det? Ville jag ha sex? Ville jag förlora min oskuld till en äldre främling? Sa jag nej tillräckligt högt? Tänk ifall det inte var en våldtäkt? Om han är offret och egentligen är allt mitt fel. 
Det är så otroligt jobbigt att känna. Att ha känslor. Och att jag var så liten att jag faktiskt inte visste vad som skulle hända. Om det skulle ske idag, skulle det ha varit en våldtäkt då?

 

Behöver svar..

My own hero

2013-12-10 ☼ 23:26:10
Har jag någonsin berättat hur stolt jag är över min pappa? Han har varit en alkoholist men har äntligen kämpat. Han valde att sluta med alkohol för både min och mina syskons skull. När han lade in sig på psyket pga sin höga alkoholhalt ringde han och sa "det här gör jag för din skull V. För din och dina syskons skull."
Och efter det slutade han dricka. Han började med antabus tre gånger om dagen. Sist han drack något var den sista augusti. Det betyder att han har varit fri från alkohol i fyra månader. 
Och det här året tänker han för första gången vara nykter på julafton. Ett glas glögg kan han tänka sig.
Men han är så duktig. Trots att han suktar efter öl så håller han sig undan. Han tar ett glas juice istället. Efter han slutade med alkoholen har han blivit en helt annan person. Han klarar nu av att lyssna och komma med råd. Vi i familjen umgås mer och åker iväg på små äventyr. 


USK

2013-12-10 ☼ 13:30:20
Efter två månaders väntetid fick jag äntligen ett besked. Jag ska börja plugga till undersköterska. Det enda som jag väntar på innan utbildningen kan börja är ett brev från socialen. Jag vet inte när brevet hamnar i min brevlåda men det lär ju inte ta så lång tid. 
Det är så skönt att äntligen börja göra något på dagarna. Och jag är en plugghäst. Eller en häst är jag ju inte, men en pluggis. Jag älskar teori och att göra prov. Jag älskar att lära mig nya saker. Dessutom är undersköterska (eller ja, jobb inom vården) något jag strävar efter. Jag vill jobba inom äldreomsorgen i några år och sedan gå högskola. 
Just nu är jag utbildad barnskötare men jag kände redan efter första året på gymnasiet att det egentligen inte var något för mig. 

 
Något som också är positivt med att bli undersköterska är att jag blir närmare min mamma. Hon är utbildad undersköterska och nu kanske vi får något att prata om. 

But baby its cold outside.

2013-12-09 ☼ 15:14:29
Julen. Fan vad jag älskar julen. Det enda som ger mig hopp i dagens läge. Att vara tillsammans med nära och kära och tänka på alla i sin omgivning. Även om det bara är en främling man råkar gå förbi på julmarknaden. Få dela ut glädje till familjemedlemmar och äta otroligt god mat. Har jag någonsin berättat att jag älskar julmaten? Sill, lax, janssons frestelse, grisfötter, oxtunga, norska  medisterkaker, surkål, fårfiol, julskinka, ägg och all annan slags mat. Jag är galen i julmat.
Alkoholen är också till att föredra. Glögg, julöl och snaps. I min familj tar vi gärna chansen till snaps så fort som möjligt. Midsommar, påsk, jul. 

Har någon av er varit i Stockholm såhär till julen? Det är supermysigt. Precis vid fontänen vid plattan har de ställt upp stora renar och träd i ljusformat. Under shoppingcentrumens tak hänger ljus. Julmarkander vid varje hörn. Ett tips är att besöka julmarkanden i gamla stan. Supermysigt. 




 



 
 

Ett smutsfyllt sms.

2013-12-07 ☼ 23:07:23
Att se det här på mobilen ger mig ångest. Borde egentligen inte ha svarat. Mina kompisar säger jämt att jag ska strunta i att svara. Men jag kan inte vara så elak. 
"Riktigt trevligt sist." Mm, men visst. Jag åkte hem med tårar rinnandes ner för kinderna och hängde ovanför toan med spysmak i munnen. Den kvällen blev jag så otroligt nertryckt att jag knappt visste vem jag var. I panik skrev jag till A den kvällen att jag hade ångest och ville se på en cigg. 
Jag vill inte träffa honom. Men jag vet att jag kommer göra det. Efter ett tag kommer jag vara desperat och smsa honom..

Bröder

2013-12-05 ☼ 02:09:49

Eftersom Gud gillar att testa mig och mina gränser och allt som hör till så träffade jag på en KK's lillebror på tåget tidigare idag. Lillebrodern satt och kolla på mig hela tiden och allt kändes bara så obehagligt. Lillebrodern vet om att jag har sex med storebrodern. Bröderna är så pass nära varandra. Ett minus. 
Så KK'n började messa mig när jag kom hem. Frågade vart jag hade varit, om jag hade träffat någon, om jag ville träffa någon nu, ifall vi ska sluta ha sex, ifall han inte duger etc etc. 
Just nu vill jag hem till farmor och kramas. Men klockan är två och det verkar lite konstigt att åka till äldreboendet mitt i natten. Är dörrarna ens öppna på natten? Får gosa med vovven istället och låtsas att det räcker. Fuck kärlek, fuck känslor, fuck A, fuck sex.
 

Självmordshjälp.

2013-12-04 ☼ 12:24:02
Sitter på tåget och önskar att jag egentligen var framför det. Önskar att jag vore död men vågar aldrig ta det steget. Måste nog ringa psykologen fast jag är orolig att han kommer ringa psyk. Min pappa vill inte veta så jag lever i tystnaden. Mina vänner är för fina för att höra något sådant. Min syster vet om men det känns inte som att hon riktigt brydde sig. Kan jag då hjälp någon? 

Jag är hopplöst kär.

2013-12-02 ☼ 21:00:09

A sov här förra natten. I min säng, i min nya säng. Och vi skedade och myste. Vi bytte ställningar hela natten och det blev sådär snuskigt varmt så att håret klibbades fast. Men det var så otroligt mysigt. Att ligga i hans famn eller ligga på hans bröst. Känna hans starka armar runt kroppen och fan vad jag är kär.
Stryker planen om att jag ska sluta vara kär. Jag är hopplöst kär och kommer vara det ett bra tag. Och jag är svartsjuk när han skriver med andra tjejer på mobilen. Höra hans meddelandesignal och veta att det finns en annan tjej för honom. Det gör ont i hjärtat.


Come and take me all the way out where dreams won't end

2013-12-02 ☼ 19:06:25

Fryser. Det är så kallt överallt. Har ont i kroppen och vill bara somna. Hjälpte pappa på stugan idag. Ångrar det lite. Fick ett samtal av min storebror idag. Både han och pappa är oroliga över mig. De är oroliga för att jag ska bli deprimerad och försöka ta livet av mig igen. Jag har inte ens vågat berätta ännu. Men efter det här mobilsamtalen kommer jag aldrig berätta mina känslor och tankar. 
Det är så otroligt jobbigt att leva ett dubbelliv. Alla tänker att jag mår bra men det gör jag inte. Inom mig så håller jag så starkt självhat. Kan inte berätta för någon och det bryter ner mig. Kan jag berätta för psykologen eller kan han tvångsinlägga mig på psyk? För jag ligger med självmordstankar på kvällarna. Jag ligger vaken till ungefär fyra-fem på morgonen och bara tänker. Tänker hur allt skulle vara bättre utan mig, hur alla mina problem skulle lösas upp, att jag ändå inte har något att leva för. 
Det är så många tankar som snurrar i min skalle. Jag är trött på självmordstankarna. Att alltid ha dem i bakhuvudet men är alldeles för feg för att göra något. 

Klarar inte ens av att skriva ett blogginlägg. Tankarna hänger inte ihop och allt blir bara en stor klump. Blir irriterad på mig själv för att orden sviker mig. Jag orkar inte. Men jag vågar inte att ta livet av mig.