Våldtäktsångest.

2013-10-31 ☼ 16:23:58
683,000 forcible rapes occur every year, which equals 56,946 per month, 1,871 per day, 78 per hour and 1.3 per minute.

 
En äldre man i en grön munkjacka var det enda som behövdes för att totalt förstöra mitt liv. Min utbildning som gick till botten, alla bråk mellan mig och pappa, kompisars medlidande ögon, såren som gjorde att jag inte vågade röra mig, rädslan från hotet, smärtan i underlivet som gjorde att jag hade svårt att gå och alla dagar som jag tillbringade i duschen och skrubbade bort smutsen. Där, i duschen, stod jag i flera timmar och lät vattnet bara rinna. Jag stod tills varmvattnet tog slut och det kalla vattnet istället sköjde av mig.
Alla såren som jag fick, blåmärken, rivsår, ömmande kroppsdelar, blod som rann. Och jag hatade mig själv, jag förtjänade inte att leva. Jag blev äcklad utav att se mig själv. Så jag slog sönder speglar i mitt rum. Jag rev sönder tapeten i mitt rum för jag tyckte att jag såg han och hans leende i väggarna. Jag slog sönder datorn, för i den hade jag honom. Mina kläder tog jag ut och eldade upp. Mitt hår klippte jag kort och min kropp skar jag sönder. 
Skolan struntade jag i. Jag hade inga krafter, inget mod att gå dit. Jag var rädd och deprimerad och det slutade med självmordsförsök i skolan. Jag slog sönder skolsalen, jag hotade lärare, jag skrek på elever och kastade saker. Jag spottade på alla som närmare mig speciellt på männen. För jag var rädd. 
Min lärare sjukskrev mig. När jag kom tillbaka efter sjukskrivningen fick jag speciella förmåner. Jag fick ta raster när jag ville, jag fick gå hem när jag ville. Men det hjälpte inte. För han var med mig överallt. Jag ville bara ha en kram av någon som brydde sig. 

Och alla i min närhet är rädda för mig. Om jag någonsin nämner våldtäkten eller Astic så stelnar kompisarna. De blir obekväma. Och jag vill inte förstöra deras liv med mitt bagage. Så jag håller käften. Fast egentligen skulle jag vilja att någon frågar, att någon ber mig prata om det, att någon frågar om jag mår bra när vi ser filmer som har en våldtäktsscen i. Och ibland vill jag att någon kramar min hand när det kommer upp våldtäktsartiklar på nyheterna.

Och så sprang flickan iväg med tårarna rinnandes ner från kinderna.

2013-10-30 ☼ 09:52:39
Är så rädd för mig själv och orolig över min kropp. Jag är rädd för att jag är i en mycket mörk period där min enda lösning är att skära mig varje kväll. Beror det på arbetslösheten? På saknaden av mamma? Seperationen från A? Att min bästa vän är i Örebro och jag är fast här? 
Jag vet inte. Min psykolog verkar arg för att jag inte dök upp förra gången. Han skickade en räkning och sedan har det varit tyst. Jag är för feg och för stolt för att ringa först. Tänk ifall han lägger på bara? 

Det är något fel på min kropp. Jag blöder ur naveln. Någon av er som har haft samma problem? Det gör inte ont och läkaren har rengjort i tre veckor nu. Naveln är omplåstrad och läkarna vet inte vad det är eftersom blodet är rent. Så nu har de tagit prover och skickat till labbet. Är så otroligt orolig.

Bilolycka. Andas. Du kommer bli bra. Andas

2013-10-27 ☼ 22:18:01
Så plockas rakbladen fram och jag funderar på varför jag finns. Livet är inte bra trots att det är en gåva från Gud. Jag fattar att man ska kämpa men någongång tar krafterna slut. 
Ikväll vill jag skära djupare och låta det röda vattnet rinna. Ikväll är jag inte V. 

FRÅGOR: gamla ask.fm

2013-10-27 ☼ 19:14:52
Nu var det dags att säga hejdå till min gamla ask. Den gamla hade mitt förra bloggnamn och jag kände att det var lite förvirrande. Så min nya adress är nu: http://ask.fm/Selfharmerblogg

▲ Vet du varför det kliar när man skär sig?
Antagligen för att det läker, är det enda jag kan tänka på.

▲ Har du testat droger? Vilka och hur var det?
Ja, jag har testat droger en gång i mitt liv. Jag har absolut ingen aning vad det var, jag rökte det med E och hennes kompis C och C's pojkvän.
Det var faktiskt underbart, jag skrattade och hade kul. dock gick det inte så bra att åka moped hem.

 
▲ Hur började ditt självskadebetéénde? När och varför? På vilka sätt skadar du dig själv?
Oj, tror jag har skrivit ett inlägg om det på bloggen. Men allt började efter våldtäkten. Började SKÄRA mig när jag gick i åttan. 
Det är alltid olika sätt jag skadar mig på. Bästa sättet för mig är att skära mig. Men jag har testat att fimpa cigaretter på kroppen, hålla händerna i skållhett vatten, slå mig själv, nypa, sex, dricka och bränna mig.
 
▲ Bor du hemma? Vet dina föräldrar om dina problem? Om ja, hur fick dom veta? Hur gömmer du dina självskador?
Ja, jag bor hemma hos pappa och Fru. Pappa har vetat om tidigare hur jag har mått men nu tror han att jag är helt frisk.
Pappa fick reda på det när jag hamnade på psykakuten.
Just nu skär jag mig på låren så då döljer jag skärsåren med låna byxor. Är det på armarna så har jag långärmat. Enda anledning till att jag gillar vintern är att jag lättare kan dölja såren.

▲ Värsta fyllominnet? Bästa? Gjort något helknasigt när du har varit full?
Värsta fyllominnet är nog den gången jag försökte ta livet av mig. Bästa var när jag strulade med killen som jag sedan blev ihop med i ett år..
Helknasigt, när jag fyllde femton år firade gänget mig extremt. Jag blev stupfull och tryckte en tårta in i mitt ansikte, sprutade ketchup över hela mig, tog på en killes ficka där han hade mobilen och sa "vad hård du är"

 
▲ Konstigaste stället du har haft sex på?
I en hängmatta.

▲ Har du några tips på hur man kan lindra ångesten?
Om du självskadar dig kan det vara ett tips att ha rakbladen i ett annat rum så att du måste röra på dig för att hämta dem. Förhoppningsvis är behovet lindrat tills dess. 
Annars är det bra att gå ut och gå, prata med någon, skriva av sig, hålla i en isbit.

paras ystävä

2013-10-27 ☼ 18:48:57

Jag saknar dig Ida. De stunderna vi hade, de åren som vi skapade minnen. Och sedan släpper du min hand, när jag som mest behövde någon som kunde hålla om mig, någon som kunde säga "det blir bättre".
När jag blev dumpad utav din broder sa du alltid "det här kommer inte komma mellan oss V. Jag är fortfarande din bästavän och kommer fortsätta att vara det." 
Och jag trodde dina ord. Jag trodde verkligen att allt skulle bli bra. Du hälsade på mig när jag låg på psyket under en längre tid. Varje torsdag kom du och din mamma. Vi satt i mitt rum och jag gömde mina nya skärsår. För du trodde att jag var ren. När jag låg inne på psyket trodde du att jag var ren. Du trodde att alla demoner var borta och att jag mådde bättre.

Sedan börjar bråken. Mellan mig och din storebror. Jag fick problem, han fortsatte att tjata. Jag ville bara bort. Så jag skrev till honom. Jag skrev att jag skulle fortsätta vara bästavän med Ida vad än han sa. Jag tänkte fortsätta att hälsa på Ida hemma hos henne. Jag sa att jag kunde ta vägen in genom garaget. Men han kunde inte ens tänka sig att svara.
Och du gled iväg. Du bara försvann. Slutade att svara på samtal och sms. Du skrev på facebook att du hoppades att jag skulle få ett bra liv. För du var tvungen att släppa taget om mig. 
Sen kom ryktet. När jag gick till skolan och Alex berättar att du hade sagt att jag har schitzofreni. För min mamma har det så måste ju jag också ha det. Och jag tryckte upp dig mot väggen men du gick till försvar. Du och din bror hade byggt upp en mur mot mig. Och för första gången hade min bästavän fått mig att känna självhat och självmordstankar. För första gången fick min bästavän mig att känna mig värdelös.

24 oktober 2013

2013-10-24 ☼ 23:20:42
Fick ett jobbigt mobilsamtal i veckan. En utav mina rubriker från ett tidigare inlägg berättar vad samtalet gick ut på. Men allt är faktiskt bra. So damn good. 

Läkare och IKEA

2013-10-24 ☼ 10:39:43
Det har gått bra hos läkaren. Fast jag måste dit hela tiden nu. Var där i föregår och igår och sedan ska jag dit på tisdag.
Lite jobbigt för det är svårt att ta sig till min läkare. Går inga bussar så pappa måste skjutsa mig hela tiden.

Btw, imorgon får jag min säng! Det är väll det enda som jag har att se fram till.. 

Get to know me tag (bara vanliga tonårsfrågor)

2013-10-21 ☼ 23:54:00
Do you have a middle name?
Ja, mitt mellannamn är efter min moder. Dock ville jag byta och skrev i papper för att ändra namnet. Ville byta till farmors namn. Dock så har jag bytt en gång när jag var mindre och får inte byta fler gånger?

What was your favorite subject in school?
Alltid, alltid, varit intresserad utav historia och samhällskunskap. Har ett visst intresse för naturkunskap också. Bara lite allmänt dock.

What's your favorite drink?
Redbull all time. Annars är jag en ganska stor kaffe- och alkoholdrickare. Hehe.

 
What's your favorite song at the moment?
Men åh. Folk kommer ju tycka att jag är världens tönt. Aja: the four seasons av Vivaldi (summer).

What would you name your children?
Herman, Benjamin/Charlie, Diana.

What's your favorite book?
Jag är ju en boknörd. De flesta böcker jag har läst har varit jobbiga att läsa ut och det har varit sorgligt att faktiskt inse att de tog slut. Men jag har inga riktiga favoritböcker, har bara favoritförfattare (tycker det är jobbigt att välja bara en bok, mycket lättare att välja en författare). Så min favoritförfattare är Stephen King eller Lars Kepler.

What's your favorite holiday?
Påsken tror jag. Mest för traditionerna och anledningen till att påsken firas. Men också för farmors goda laxpudding och äggmålningen.

 
Have you been out of the country?
Ja, flera gånger. Men jag har aldrig besökt de länderna som jag faktiskt vill besöka. Såsom, Tyskand, Polen, Ryssland och USA.

Do you speak any other languages?
Norska och finska. Och engelska såklart. Försöker lära mig lite tyska men är för lat. Haha.

What's your favorite store?
Akademibokhandeln, lagerhaus. Självklart IKEA också.

Who are some of your favorite Youtubers?
Pewdiepie, Barely Political, The Fine Bros, College Humor.

"Har du inte hört vad som har hänt? F är ju död. Bilolycka"

2013-10-21 ☼ 23:33:00
Alltså jag lever, för er som undrar. Jag är för feg för att ta livet utav mig. Trots ångest och tårar och lite spya så vågade jag inte skära lite djupare.
Ska till läkaren imorgon iaf. Fru ska hämta mig när hon har slutat jobbet imorgonbitti. Sedan blir det läkartid och prat. Hatar egentligen att gå till läkare. 
Efter läkaren ska jag och Pappa åka till Ikea och kolla på en ny säng till mig. Ska äntligen få en dubbelsäng, eller ska rättare sagt köpa en själv. Totalpriset just nu är uppe i sextusen. Så jäkla mycket pengar. 
Aja, nu slipper jag ligga intryckt mot väggen när hunden sover i sängen. Dessutom får A lite mer plats när han sover här.
 
 

20 oktober 2013

2013-10-20 ☼ 22:45:58
Plockar fram rakbladen och sliter upp handlederna. Ikväll orkar jag inte längre.

FRÅGA: Vadå, får man jobb via socialen? :P Har jag aldrig hört talas om.

2013-10-19 ☼ 15:58:44
Svar:Ja, man har socialtjänsten som arbetsgivare. Om man vill jobba som kontaktperson så är det ju socialen som ordnar. Komplicerat kanske.

And I will try to fix you.

2013-10-18 ☼ 09:53:38
Ska ringa socialen idag. Tydligen gick något fel säger Fru. För socialen har inga rättigheter att bete sig som dem gjorde igår.
Jag mår dåligt, ja, men det kommer jag nog göra i minst två år till. Så vadå, jag kan inte jobba under den tiden? Bara för att jag går terapi. 

Känns som marken jag går på raserar under mina fötter. Allt jag rör vid går sönder. Mina problem är för mycket. Och jag är dömd till att alltid må såhär. 

Äckliga jävla horfittslampa.

2013-10-17 ☼ 16:23:47
Sitter och bölar som en jävla treåring. Dem ringde från socialen. Avslag. Från det blå. Jag är inte tillräckligt stark och jag går fortfarande terapi. 
ursäkta mig då. Jag trodde det var bättre att jag gick hos en psykolog en gång i veckan än att ligga i sängen och skära mig varje dag.

Tack för det slaget i ansiktet. 

Jag är så kränkt, så förnedrad, så naken.

2013-10-17 ☼ 11:41:11
Känner mig så otroligt kränkt. Privatlivet är borta och jag känner mig naken. Förnedrad. Det går inte att förklara men jag ska försöka så gott som jag kan. 
För det första så sov jag knappt inatt. Somnade runt tre och vaknade halv åtta utav väckarklockan. Var så otroligt trött. Tog bussen ner till socialkontoret för där skulle jag träffa handläggaren (alltså hon som tar hand om kontaktpersoner). Jag var nervös men mådde ändå relativt bra. Hon kommer och hämtar mig klockan tio. Vi sätter oss i hennes stökiga rum. Och där börjar vi kallprata. Tills hon släpper bomben och bara "Jag ser att du har varit i kontakt med socialen tidigare. Så jag måste fråga hur du mår nu."
Självklart blir jag ställd. Det här var den sista frågan jag hade förväntat mig. Så jag ljuger. 
"Nej men det är bra nu för tiden." 
"Okej. För brukaren måste ha en stabil person. Så du har inga mörka perioder? Du självskadar inte längre?"
"öhh. Nej. Jag har inga mörka perioder. Jag mår bra och skadar inte mig själv."
"Jag tänkte eventuellt ringa till din psykolog senare. Om det är okej?"
Vadfan. Där rök ju alla chanser. Min psykolog vet ju att jag självskadar mig, att jag dricker ofta och ÅH, varför ska allt bara förstöras? Så fort jag får en chans så förlorar jag den precis när jag nuddar den.

 
Fuck ångest, fuck självskadandet, fuck sexet, fuck alkoholen, fuck jobbet, fuck livet. Nu känner jag ingen livsglädje. Och jag vill inte ens berätta för pappa hur jag egentligen mår. Han skulle inte förstå.

01.25

2013-10-17 ☼ 01:25:21
Vad fan. Snälla, låt mig få sova då. Är så sjukt trött men kan inte somna. Blundar, tänker vitt och försöker verkligen. Jag vill bara kunna somna. 
Snart får jag antagligen strunta i att sova. Kul att gå på ett jobbmöte utan att ha sovit. Jävligt värt.

Hatar allting just nu. Vill slå sönder mitt rum, telefonen, människor. 

16 oktober 2013

2013-10-16 ☼ 22:32:27
Åh. Jag är hur nervös som helst. Imorgon ska jag på möte hos socialen. Inget allvarligt, handlar om jobbet. Brukaren vill ha mig som kontaktperson och det är socialen som ansvarar för det.
Klockan 10 imorgon. Vad ska jag säga? Vad ska jag ha på mig? Tänk ifall socialen tvivlar på mig med tanke på allt strul i mitt tidigare liv. 
Jaja. Jag får ta det som det kommer. Antagligen lär hon inte ha så mycket att säga till om då det är brukaren som vill ha mig. 

Sömnen

2013-10-16 ☼ 02:06:46
Jag vill domna tidigt åtminstone en enda gång. Somna tidigt och vakna tidigt för att göra alla sysslor. Eller ja, jag vaknar ju runt tio så hela dagen är väll inte bortkastad. 

Killen som jag pratade om, han där snygga killen på jobbet, han kom inte i måndags. Så nu är allt kört. Han hette Daniel tror jag. Hur många i Sverige heter inte det? 

Du kan ju faktiskt dö utav mat

2013-10-14 ☼ 10:43:23
Ska iväg och jobba idag. Men det är faktiskt helt okej för jag har mött på en snygg kille som jag kan prata med. Hoppas att han är här idag. Då ska jag försöka komma lite närmare och kanske be om nummer eller Facebook. 

Igår höll pappa på att dö. Vi var i Dalarna hemma hos min syster och åt middag. Pappa satte något i halsen och började hosta. Vi andra frågade om det går bra och trodde att han skulle klara sig med att bara hosta. Helst plötsligt kommer det typ ut någon sörja från munnen och pappa skakar på huvudet och fortsätter hosta. Vi andra får panik och min syster försöker göra heimlich-(eller hur det stavas)metoden. Pappa får ut någon liten köttbit och mår genast bättre. 
Jag sitter bredvid pappa och försöker hålla in tårarna. 

So wake up

2013-10-13 ☼ 22:08:43




 

Måste bara dela med mig utav denna:

2013-10-13 ☼ 21:50:39
Om du blir våldtagen av, säg sex stycken främmande killar som har tagit dina kläder, mobil samt låst dörren till rummet ni befinner er i, och känner att en fällande dom vore någonting bra. Tänk då på att:

▲  Be killarna att ta en paus i övergreppen så att du kan få kliva upp och tända lampan. Kom ihåg - ett mörkt rum är lika med minskad trovärdighet vid identifikation. Ett litet tips är att be dem ha namnbrickor på tröjorna, så att du inte blandar ihop dem.

▲  Skriv gärna ner händelseförloppet med detaljer under tiden. Jag förstår att det är mycket att hålla reda på när det är sex personer som står i kö för att våldföra sig på dig, men om du avviker det minsta från ditt första vittnesmål så kommer det att minska chansen för fällande dom.

▲  Ta inte illa vid dig, bli inte känslosam! Det ökar nämligen risken för blockeringar i medvetandet vilket i sin tur gör att du inte kan återge händelsen på ett redigt och nyktert sätt. Du vill ju verka trovärdig.

▲  Hoppas på att någon har med sig handklovar eller rep eller dylikt. Endast en låst dörr och sex främmande våldtäktsmän med sikte på dig betyder nämligen inte att du befinner dig i ett hjälplöst tillstånd. Du skulle ju kunna putta dem som dominobrickor, resa dig upp och promenera ut. Du skulle ju kunna vara med på det, vilja du med. Jag menar, att en femtonårig flicka - inlåst i ett rum med sex killar som snott hennes grejer och tar av henne kläderna och har samlag med henne en efter en trots att hon säger "nej nej nej" - är ju liksom inte beviiis på att hon inte vill. Eller hur?
 
 

Tillägg: Stanna inte kvar med tjejkompisen när hon blir för full på festen. Jag vet att du gärna vill ställa upp och det där och det inte känns så bra att lämna henne med ett gäng killar när hon är dyngrak. Jag vet att ni har lovat varandra att alltid ställa upp när det gäller, att du har lovat hennes mamma samma sak. Men vet du vad? OM den där festen slutar med att det är du som blir gruppvåldtagen så kommer det faktum att du stannade kvar när du kunde ha gått hem att betyda att du egentligen ville. Bara så att du vet.

Tillägg: Håll tummarna för att killarna hotar med stryk. Gärna skriftligen, med underskrifter från samtliga. För det faktum att du vet vad som kan hända, som ofta händer, om man försöker sätta sig emot ett gäng fulla killar som bestämt sig för att ha sex med dig, det är inget hot. Eller snarare: det är ingen grund till att du ska vara livrädd. Att du har läst och sett på tv och hört kompisar berätta om fall när andra tjejer blivit, inte bara våldtagna, utan misshandlade, mördade, för att de försöker stå på sig. Det är inget som håller i rätten, förstår du väl? Att vi matas in med att vi alltid ska vara på vår vakt, alltid rädda, för att annars kan det gå illa - det är ju ingen som gör att det är trovärdigt att du fruktar för ditt liv när du är instängd i ett rum med en rad killar som köar utanför. Eller hur? 
 
http://www.svd.se/nyheter/inrikes/valdtaktsfriande-juridiskt-akrobatnummer_8561096.svd

Supaknullaslåss

2013-10-13 ☼ 09:23:07
Är så slut i både huvudet och kroppen. Söp bort mina problem igår med finaste Christina. Vi drog in till gamla stan, drack på after som hade ladies night. All dricka var sjukt billigt och vi lärde känna massa nya människor. 
Jag smsa helt fel person igår också. Lol, fick christinas killes nummer men jag hade ändå fått fel nummer. Men killen som jag messade till var trevlig.

Just nu sitter jag i bilen påväg till Dalarna. Inte bästa idén att sitta i en bil bakfull. 
Aja. Ville bara skriva ett inlägg så att ni vet att jag faktiskt lever och mår rätt så bra.

Mörka tankar

2013-10-11 ☼ 22:10:58
När jag ser en grön munktröja stannar jag upp och hjärtat slår extra slag. Blodet pumpar fortare och jag står som förstelnad.
Tankarna flyger runt i huvudet. Frågorna studsar som en gummiboll i huvudet. Hjärnan snappar upp varenda tanke, varje känsla och maximerar min ångest. Kroppen är smutsig av alla tankar och känslor.

Återigen är jag en liten flicka, en tolvårig tjej som är oskuldsfull. En flicka utan onda tankar om människor och män. En flicka som förlitar sig på andra. 
Sedan, efter bara någon minut, förvandlas denna lilla lyckliga flickan till en gråtande gestalt. Som blöder mellan benen, som har blåmärken på låren och magen, rivsår på armar och ben, ömmande hårbotten och ömma bröst. Gestalten har ont, hon kan knappt gå. Och gråten är hennes tal. Hon kan inte skrika eller berätta.
Den här gestalten lever fortfarande inom mig, hon äger fortfarande en stor del utav mig. 
Och hon kommer aldrig bli ren.

9 crimes.

2013-10-11 ☼ 22:05:38

Finaste Christina kom till min stad idag. Så jag träffade henne och pratade lite. Skönt att få ur sig alla känslor som jag för det mesta håller inne. Och det är så många gånger jag bara vill ringa henne eller A, eller vem som helst, men jag vill inte begära för mycket. Jag vill inte säga att jag har ångest för då känner sig alla tvingade att prata med mig. Jag vill inte begära, jag vill inte be, jag vill visa mig stark.
Låter säkert konstigt. Ni förstår nog ändå inte. 

"Vad vill du att våra samtal ska göra?" Psykologen.
"Jag vet inte.. Eller jag vill ha hjälp. Jag vill kunna hantera min ångest på ett snyggt sätt och jag vill må bra"
"Vi kan få dig att hantera ångesten men för att må bra måste du hjälpa dig själv. Och förhoppningsvis mår du bättre ifall du hanterar din ångest." Psykologen.
"Jag är så trött på att leva. Att känna. Att gråta. Att skära" 

Skärsår

2013-10-11 ☼ 02:22:25
Nya sår, blodiga lakan och ett blött ansikte. Jag hatar ångest helt enkelt. 
Fan att alla sover. 

Psykologen

2013-10-11 ☼ 00:38:58
Tog mig ner till psykologen och fick en utskällning. Hehe. Bokar av typ alla tider jag får. Men nu har jag fan satt ett mål att gå dit en hel månad utan att avboka. 
Jag nämnde om sexet. Nämnde att det var mitt sätt att skada mig själv på. För en gångs skull öppnade jag upp mig och kunde rabbla upp allt i mitt huvud utan att tänka efter. 


Förlåt för värdelöst inlägg

2013-10-10 ☼ 12:57:20
Godmorgon/goddag. Vaknade för en halvtimme sedan. Var på café opera tills sent inatt. Massa kostymnissar (men vad hade man förväntat sig om café opera?). 
Nu ska jag snart röra mig ner till bussen, har en avtalad tid med psykologen klockan två. Egentligen så orkar jag inte. Är så jäkla slut i huvudet och kroppen efter inatt och det är så otroligt jobbigt att prata om man inte riktigt kan tänka. 

Ett halvår i Cypern

2013-10-07 ☼ 13:54:30
Hittade ett jobb i Cypern, sex månader. Har en stor lust att bara släppa allting här i Sverige och sticka iväg. Men jag kommer sakna A, vännerna, familjen. 
Vad tror ni? Kommer det bli bättre om jag sticker iväg ett halvår? 

Ska snart iväg och jobba. Det är kallt och jag vill egentligen bara ligga i sängen och må dåligt. Aja, det är ju typ bara sex timmar. Så det är går ju fort.. 

Alkohol och att ramla i en uppförsbacke.

2013-10-06 ☼ 16:20:08
Drog ut på krogen med A igår. Blev ju såklart aspackad och faceplanta i en uppförsbacke, gick bland massa brännässlor, tog mig en timme att gå en sträcka som brukar ta en kvart, skaffade jättemånga pratkompisar på krogen, ringa fyllesamtal, min bror stod och väntade på mig och A på stationen men jag hade ju totalt missat det och tagit bussen så min bror väntade förgäves. Somnade på en gång och vaknade halv sex och spydde på golvet.

Idag mår jag ju inte så bra.. Ont i kroppen efter alla skador. Hehe..

Mitt mellannamn är ditt namn

2013-10-04 ☼ 23:35:02
Jag saknar dig mamma. Varje gång något bra eller dåligt händer i mitt liv så vill jag ringa dig. Fast jag gör det aldrig, ringer alltså. Jag vet att du har ditt egna liv i din underbara stad och att jag bara är ett misstag i dina ögon. 
Det gör ont i mitt hjärta att veta du finns så nära mig. Bara några km härifrån finns du. Det tar mig 30 min med buss. 

Fan vad patetiskt att vara nitton år och sitta och sakna sin mamma. Jag kommer aldrig bli vuxen. 

FRÅGA: VAD JOBBAR DU SOM?

2013-10-04 ☼ 14:49:36
Svar: Jag jobbar som ledsagare. Följer med en person eftersom h*n inte vill vara själv. Än så länge är det bara en dag i veckan, vilket inte är så mycket. Nu i början träffas h*n och jag lite oftare för att få en bra kontakt. Förhoppningsvis blir jag kontaktperson till min brukare senare. Om allt går bra.

Things we lost in the fire

2013-10-04 ☼ 13:02:02


 
 


V+A=over

2013-10-04 ☼ 00:30:25
Jag har bestämt mig för att sluta vara kär. Det är dags att inse att A och jag aldrig kommer bli ett par. Jag får leta efter andra fiskar. 
A får räcka som en bästavän som jag har resten utav livet. 


FREDAG 4 OKTOBER

2013-10-04 ☼ 00:16:47
Vi är starka. Vi som har gått igenom något traumatiskt. Alla människor har gått igenom en livsförändrande situation som på något sätt gör dem till starkare individer. 
Men nu pratar jag om våldtäktsoffer (tog mig tio minuter att skriva det ordet), vi som har fått stå ut med en sexuell akt mot vår vilja. Vare sig du förlorade oskulden, blev våldtagen utav pojkvän/flickvän eller var full under tiden. Alla våldtäktshistorier är olika. 

Det nämns så mycket om våldtäkt i media idag. Aftonbladet skriver våldtäktsartiklar varje dag. Och det är tufft att se. Jag, hoppar över dem artiklarna. Det är äckligt att se hur vanligt det är och hur många som blir utsatta. Människor är grymma.

Våldtäktsoffer är tuffa personer. Jag ser inte mig själv som tuff (det beror på all jävla självhat) men ni andra. Ni som har blivit utsatta för det här, ni är hjältar. Tuffa. Starka. Och finner ni det svårt att se hur grymma ni är så finns jag bara ett mail bort. Ni förtjänar att höra varje dag hur bra ni är och att ingenting är ert fel.

För det är något jag själv hade velat höra varje dag. Men som jag aldrig hörde.  

Oktober

2013-10-04 ☼ 00:01:09
Allt är bara så värdelöst. Hittar ingen energi. Psykologen har åtminstone ringt. En ny tid nästa vecka. 
Egentligen har jag ingen aning om varför jag envisas att gå dit. Jag säger inget vettigt och inga utav metoderna fungerar. 
Tror jag ska berätta om sexet för honom. Ifall jag vågar. Liksom hur ska jag säga det? "Hej, jo veckorna har varit bra. Jag har haft sex för att straffa mig själv och eftersom sexet inte räcker så skär jag mig på nätterna."

Livsglädjen just nu är de små sakerna som är inplanerade. Shoppingturer med storebrors flickvän, ut och supa i helgen med A, få testa att vara VIP på en fest, träffa min bästaväns son. 

Det här är fel och det gör ont.

2013-10-03 ☼ 00:51:08
Hans händer utforskar min kropp och jag vill bara spy. Innan den här natten hade jag aldrig känt ångest. Jag hade aldrig känt ett sådant starkt självhat. Och jag ville dö. 
Han hör nog hur jag gråter men han slutar inte. Fast än att jag säger nej. Jag fick aldrig chansen att skrika. Han höll för min mun. Och jag fick aldrig chansen att kämpa för han är så tung och jag är så liten. 
Så jag gråter. För att visa att det här är fel och att det gör ont. Men han fortsätter bara. 
Han gör mig illa. På alla tänkbara sätt. Han slår, han trycker & klämmer, han skadar mig psykiskt. 

1,2,3

2013-10-01 ☼ 12:10:52
Ska iväg till kontoret strax. Lämna in lite månadsrapporter och hämta nya papper. Diskutera lönen och sådant. Sen ska jag umgås med min brukare. 
Men jag måste fixa iordning mig nu så att jag ser lite bra ut. När jag kommer hem (vet inte när) ska jag städa och tvätta och fixa min blogg. Ska ändra designen helt. Är så trött på denna. 

Vad ska ni göra i helgen? Några planeringar som gör er glada och upprymda? 

TISDAG 1 OKTOBER

2013-10-01 ☼ 12:03:39
När känslorna smyger fram igen och när tankarna blir för höga i huvudet och allt man kan göra är att falla. Hur snabbt jag än springer så kommer han ifatt mig förr eller senare. Vem jag än gömmer mig hos så hittar han mig. 
Det svider i kroppsdelarna som han rörde, hela kroppen känns som en hög med skräp. Hur fan kunde jag vara så dum när jag var tolv år? Vad tänkte jag med när jag träffade honom? Varför gjorde jag inte mer motstånd?

 

Har hört så många glåpord och sett så många dömande blickar. Från den förra klassen, från förra skolan, vissa vänner och även vissa bloggläsare. Jag förtjänar allting egentligen. Jag förtjänar att höra hur korkad jag var, att jag förtjänade att bli våldtagen, att allt är rätt åt mig, att jag borde läggas in.
Ni förnekar det, ni förnekar att ni har dömande åsikter om mig. Men jag vet, jag har känt era blickar och jag har hört era ord. Tror ni inte att jag vet hur ni ser på mig när jag har t-shirts? Tror ni inte att jag kan höra orden ni säger bakom min rygg?
Jag VET att jag förtjänar era blickar och glåpord, jag VET att jag förtjänade att bli våldtagen och slagen av honom, jag VET att jag är korkad och jag VET att jag borde läggas in.