V gick vilse i ångesten

2014-05-29 ☼ 09:31:10
Jag vet inte vad jag håller på med nu för tiden. Det är så irriterande att veta alla fel man gör fast ändå så fortsätter de där felen att ske. Känns som att jag letar efter farligheter som kan skada mig. 
Jag har börjat skära min hud igen. Visserligen är det bara på låren eftersom jag måste gå med T-shirt på jobbet men det är ju lika dåligt vart man än skär sig. Jag hade ju slutat. 
 
Det känns värdelöst att leva och allt oftare vill jag ta steget längre. Så långt att jag hinner ta mitt sista andetag och ögonlocken stängs för sista gången. 

Att ha sex i baksätet på en Mercedes-Benz.

2014-05-26 ☼ 19:20:49
Träffar en gammal person. Han kör en merca och jag gör så många misstag på samma dag. Blir så besviken på mig själv och äcklad över hur fel allting blev. Nu har jag en man som istället smsar till min mobil varje minut som går och jag vill bara gräva en grop och försvinna. "Hej gumman" "saknar dig" "är det okej snygging" "Jag vill ligga och hålla om dig". Snälla, låt mig vara. Kärlek är inget jag söker och ändå verkar han tro det är mer. Vi har precis träffats för att tillägga. 

 
Är så trött. Äcklad. Trött på mitt psyke. På att jag jämt utsätter mig för sånt här. Han var världens gulligaste före och efter, men under själva akten är han en helt annan person. Är det normal? Att typ ha två personligheter fast ändå inte? Jag vill dö. 

Ett irrbloss i vinden.

2014-05-23 ☼ 20:05:31
Sitter med en cigarett i handen och försöker fångs mina virriga tankar. Hela veckan har jobb stått på schemat. Jag jobbar hela helgen också vilket såklart är tufft i sig. En heldag på jobbet klämde jag in i veckan också. Tufft som sagt och jag vill helst bara lägga mig i sängen och dö. Dö av stress, är det möjligt tro? Isåfall kommer nog det att stå på min gravsten.
Det är morsdag på söndag, vilket också är tufft. Jag har ju gjort som tradition att fira farmor istället, eftersom hon är mer som en mamma och jag har henne att tacka för att min pappa finns här. Men jag kan inte låta bli att tänka på min biologiska mamma. Att det ska vara så otroligt svårt att släppa en person som aldrig riktigt fanns... 
Nästa vecka rymmer jag till Örebro, ska krama om min finaste bästavän och supa bort befintliga sorger. 

Hail the King

2014-05-21 ☼ 07:49:30
Jobbar gärnet av mig & blir uppskattad. Vilket är otroligt skönt. På mitt förra jobb var det ofta kaos och varje kväll efter jobbet hade jag ångest och tyckte att jag var en dålig person. På det här jobbet uppskattar dem mig mer och jag stortrivs! 
Mitt mående går upp och ner men för det mesta är jag neråt. Vilket suger eftersom jag inte riktigt har något att må dåligt över just nu. Antar att det är min depression som härjar... Igen. 
Rakbladen har jag slängt, vilket är ett stort framsteg i det här måendet. Även om jag vet hur lätt det är att skaffa nya. Men på något sätt är jag lite lugnare av att veta att rakbladen är borta. 

2014-05-15

2014-05-15 ☼ 12:00:40
Finner ingen lycka eller intresse för att uppdatera bloggen. Troligvist kommer jag sluta blogga inom en snar framtid. Jag märker själv att det jag skriver verkar helt meningslöst och läsarna tappar intresset för bloggen. Har jag blivit så tråkig?

Har precis vaknat. Jobbade nattpasset, 20:45-07:00. Det var jäkligt tungt och jag jobbar inatt också. Det enda som gör mig glad just nu är att veta hur mycket cash jag tjänar. Jobba natt är en rikedom. 
Och just det, mamma fyllde år för två dagar sedan. Var riktigt tungt och hela den dagen var en pina. Ville så gärna skriva grattis men gjorde inte det. Tyckte att hon skulle få känna samma sak som mig, även om hon inte bryr sig. 

En isolering utan dina ord.

2014-05-12 ☼ 14:41:11
Imorgon är det mammas födelsedag och jag vill skriva grattis till henne. Även fast jag vet att det inte hjälper något alls. Ett grattis är bara 7 bokstäver i en enda stor röra. Även fast ett grattis från henne hade betytt allting på min student och födelsedag. 
Livet är bara så komplicerat just nu. Jag söker efter något och jag vet inte vad. Samtidigt så gör jag ingenting för att förbättra mitt liv. Jag ringer inte läkaren trots att pappa råder mig till det, jag undviker A trots att han ber mig att komma ut och jag träffar Jocke trots att alla ber mig ta avstånd. Vad är felet på mig? 
Skolan har det också börjat gå sämre i. Lärare skriver kommentarer på uppgifter att mina arbeten har börjat bli slarvigare och i allmänhet sämre. Jag brukar ha lätt att skriva och att plugga men just nu är det omöjligt. Texten jag skriver nu känns bara som en klump. 
 
 
 
"Kom ut och träffa mig på en cigarett åtminstone. Vi behöver inte prata. Det räcker att röka."
"Jag har ingen lust."

En värld utan alla jävla krav

2014-05-10 ☼ 19:44:45
Söker farligheter. Söker saker som kan skada mig på olika sätt. Ett nytt sängsällskap fastän jag lovade mig själv att aldrig mer förnedra mig själv. Nya sår fastän jag lovade mig själv att vara ren. Och mitt på allt det här börjar jag röka på. Jag som är emot droger, vilka droger det än är. Satt där på balkongen och rökte, huvudet blev tyngre. När jag kom hem blev jag hög på imovane och tog en massa lergigan i hopp om att ruset skulle döda mig. 
Jag överlevde, när jag vaknade 12 mitt på dagen, levde jag. Med en torr hals, torra läppar och tablettsmak i halsen. Och ett överdrivet trött huvud.
 
Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv. Jag hatar mig själv.
 
Har ni någonsin känt, ett steg längre men inga fler? Jag är så trött på livet. Varför kan jag inte bara få lämna den här smutsiga världen? Jag hör inte hemma här. Jag hör inte hemma bland ångestknull, rakblad och spyor i toaletten. Varför blir jag aldrig bättre?

 
 

Röka på

2014-05-10 ☼ 12:47:30
Jag gjorde något väldigt dumt igår. Jag rökte på med mina vänner. Jag är så jävla besviken på mig själv för att jag gjorde det. 

Agenda: partiledardebatt

2014-05-06 ☼ 13:29:29
 
Sitter och kollar på partiledardebatten nu. Jag missade ju den i söndags när jag jobbade, vilket sög otroligt mycket. Tänkte kolla repris på TV'n igår, men då jobbade jag också. Nästa repris är den 10:e sent på kvällen och då är jag för trött för att kolla på TV. Så här sitter jag, framför datorn, 15 minuter in i debatten och tycker att det är otroligt spännande. Det här är ju första året för mig som jag får rösta. Jag vet redan vem som äger min röst, och den rösten har partiet ägt i flera år. Det är först nu den gör skillnad.
Så jäkla tråkig jag är. Förlåt för dålig uppdatering. Jag jobbar rätt så mycket och slutar sent eller börjar tidigt så jag orkar aldrig att skriva eller tänka. 

7-20

2014-05-04 ☼ 17:34:08
Ligger i soffan på jobbet. Bokstavligen talat, ligger på soffan. Har så jäkla ont i fötter, rygg och axlar. Jobbat sen 7 imorse ensam på avdelningen till 13.30. Vilket innebär jävligt mycket stress när alla larmar samtidigt. 
Slutar 8 iallafall, så snart är passet slut. Imorgon får jag sovmorgon och börjar 15. Fast sovmorgonen innebär att studera. Ska skicka in en uppgift imorgon, om diabetes. Kul. 

Skulle kunna sova nu och jag kämpar för att hålla ögonlocken uppe en stund till. Eller bara sova en halvtimme. Snark. 

Såhär vill ingen leva.

2014-05-01 ☼ 22:31:30
Rakbladen känns så otroligt lockande. Jag har inget i livet att sträva efter. Jag vill inte finnas i den här hemska världen. Skulle behöva en kram men istället sitter jag ensam i mitt rum. Med rakbladen på bordet bredvid. Några djupa snitt och alla känslor skulle försvinna. Och imorgon skulle jag inte behöva gå upp. 
 
Så jävla deprimerad. Tar några piller och hoppas på det bästa.

1:a maj, en onödigt röd dag.

2014-05-01 ☼ 10:28:35
Idag hoppas jag på mycket snö, speciellt i Sundbyberg och Jönköping..