dot.

2014-08-30 ☼ 12:01:16
Nu har jag och A gjort det. Haft sex alltså.

Att ha sex i baksätet på en Mercedes-Benz.

2014-05-26 ☼ 19:20:49
Träffar en gammal person. Han kör en merca och jag gör så många misstag på samma dag. Blir så besviken på mig själv och äcklad över hur fel allting blev. Nu har jag en man som istället smsar till min mobil varje minut som går och jag vill bara gräva en grop och försvinna. "Hej gumman" "saknar dig" "är det okej snygging" "Jag vill ligga och hålla om dig". Snälla, låt mig vara. Kärlek är inget jag söker och ändå verkar han tro det är mer. Vi har precis träffats för att tillägga. 

 
Är så trött. Äcklad. Trött på mitt psyke. På att jag jämt utsätter mig för sånt här. Han var världens gulligaste före och efter, men under själva akten är han en helt annan person. Är det normal? Att typ ha två personligheter fast ändå inte? Jag vill dö. 

Aldrig ska jag sjunka så lågt igen

2014-03-10 ☼ 19:34:12
Efter två timmar av självförnedring igår har jag lovat mig själv att aldrig, aldrig igen sjunka så lågt. Och att aldrig mer låta andra trycka ner mig så lågt. 
Jag raderade F's nummer, blockerade han på Facebook och kik. Det som hände igår var inte okej. 
Idag har jag haft en olidlig smärta. Kroppen värker och blåmärkena döljs utav kläder.

Jag är värd mer än det här.

Jag är stark. Jag gråter inte.

2014-02-05 ☼ 18:28:10
Jag kan stå i timmar och kolla mig i spegeln. Och det är just vad jag gör.
Jag möter min egna trasiga blick och en tår faller sakta ner på kinden. Ögonen är svullna av all gråt och det gör ont. Det gör ont där det inte borde göra ont. Där det aldrig någonsin ska behöva göra ont på någon. 
Min hand torkar bort tårar. Jag tycker att jag hör fotsteg i trappan och jag vill absolut inte att pappa ska se mig såhär. Jag är stark. Jag gråter inte. Och jag skadar mig absolut inte på otäcka sätt.
Det är så lätt för mig att smyga iväg på natten. Jag har min egna dörr på nedervåningen och ingen märker när jag är borta flera timmar om nätterna. Pappa har väll börjat undra varför jag sover längre på dagarna men det räcker att vifta med handen och så slutar han fråga.
 
 
F är alltid lika nöjd och jag antar att vi kan kalla varandra för KK. Det känns som att min enda plats här i världen är att göra andra människor nöjda. Men det börjar bli uttjatad att ha sex i baksätet på en saab. Och det börjar göra ondare och ondare för varje gång nu när han vågar vara sig själv. Jag själv? Jag ligger bara där och håller in gråten. Ibland har jag försvunnit från stunden och han måste skaka mig för att väcka mig. Jag antar att vi skadar varandra så som vi håller på. Det här är inte nyttigt för någon utav oss och jag måste lära mig att säga nej och uppskatta min kropp mer än vad jag gör. 
 
Det har snart gått 8 år V. Det är faktiskt dags att börja glömma och gå vidare. 

Ett smutsfyllt sms.

2013-12-07 ☼ 23:07:23
Att se det här på mobilen ger mig ångest. Borde egentligen inte ha svarat. Mina kompisar säger jämt att jag ska strunta i att svara. Men jag kan inte vara så elak. 
"Riktigt trevligt sist." Mm, men visst. Jag åkte hem med tårar rinnandes ner för kinderna och hängde ovanför toan med spysmak i munnen. Den kvällen blev jag så otroligt nertryckt att jag knappt visste vem jag var. I panik skrev jag till A den kvällen att jag hade ångest och ville se på en cigg. 
Jag vill inte träffa honom. Men jag vet att jag kommer göra det. Efter ett tag kommer jag vara desperat och smsa honom..

Bröder

2013-12-05 ☼ 02:09:49

Eftersom Gud gillar att testa mig och mina gränser och allt som hör till så träffade jag på en KK's lillebror på tåget tidigare idag. Lillebrodern satt och kolla på mig hela tiden och allt kändes bara så obehagligt. Lillebrodern vet om att jag har sex med storebrodern. Bröderna är så pass nära varandra. Ett minus. 
Så KK'n började messa mig när jag kom hem. Frågade vart jag hade varit, om jag hade träffat någon, om jag ville träffa någon nu, ifall vi ska sluta ha sex, ifall han inte duger etc etc. 
Just nu vill jag hem till farmor och kramas. Men klockan är två och det verkar lite konstigt att åka till äldreboendet mitt i natten. Är dörrarna ens öppna på natten? Får gosa med vovven istället och låtsas att det räcker. Fuck kärlek, fuck känslor, fuck A, fuck sex.
 

It is so much safer not to feel.

2013-11-29 ☼ 12:06:21

Finns inga meningar eller ord som kan förklara hur orolig jag är i detta läget. Dumma, dumma V.
 

Ja men tryck gärna ner mig extra mycket. Ska ut och dricka vin med underbara vänner imorgon, bästavännen från Örebro. Men jag vet inte om jag kan dricka eller ska dricka. Är så sugen att bli full. 
Jag ska hoppa in i duschen (okej, inte bokstavligen talat..), och låta det varmaste vattnet rinna på min kropp. Så huden blir sådär röd och man inte kan höra något utifrån. Jag ska skrubba sönder huden. Jag vill bli ren och skrapa bort allt onödigt i mig.
Är inne i en depression just nu. Orkar inte med livet. Allt känns meningslöst och jag kan inte ens känna mig älskad utav knullandet. Jag känner mig bara äcklig. Men samtidigt fortsätter jag bara för att få lite uppmärksamhet. Mötte en kille som jag aldrig har upplevt. En som verkade bara ha hat i sin kropp. Och självklart låter jag honom ta ut all sin ilska på mig. Han är inte ens gullig efteråt. Och på något sätt så gillar jag det. Jag gillar att han är känslokall och inte försöker impa på mig. Han tänder bara en cigg efteråt och är tyst. Han säger inte ett ord, han kollar inte ens på mig. Och det känns så skönt att slippa alla konstiga mysstunder efteråt. 

Toan luktar spyor och jag har svarta ränder på mina kinder.

2013-11-27 ☼ 13:49:00
Hänger med huvudet ovanför toan igen. Känner mig äcklig och utnyttjad. Fast egentligen är det jag som utnyttjar. Jag utnyttjar deras känslor. Men dem verkar ju inte heller ha något emot dem.
Har börjat käka p-piller igen. Så nu är det säkrare. 

 
Är det någon annan som använder sig utav destruktivt sex? Någon annan som har sex med andra människor för att förolämpa sig själv och glömma alla andra problem under akten? För jag känner mig ensam, känns som bara jag har det här problemet. Min psykolog säger däremot att det är ett vanligt sätt att skada sig själv på. 

Bekräftelse.

2013-11-23 ☼ 13:12:15
Knullångest. Varför? Äckel. 

Mina vänner finns ju inte. Och jag måste känna mig älskad hela tiden. Är så rädd för att vara ensam. Kan inte klara livet på egen hand. Jag måste ha bekräftelse, att jag duger. Så jag har sex. Med främlingar, med gamla vänner från förra klassen, gamla bekanta, nya vänner. Och det gör ont. Både i hjärtat och huvudet. Varför utsätter jag mig själv för sånt här och varför utnyttjar jag killarnas känslor? 
Är så trött på att jämt söka efter bekräftelse. Efter varje gång, varje vecka, sitter jag framför toan och spyr av ångest och avsmak. Varje vecka oroar jag mig för att det ska få konsekvenser. Och varje gång jag blir knullad blundar jag och tänker på honom.
Nu i efterhand så vet jag ju att det här krossar mig. Men jag fortsätter.
Ikväll ska jag på filmkväll. Hoppas, hoppas att det här räcker. Att filmkvällen duger.

PAUS

2013-09-22 ☼ 00:04:30
Hade nyss sex med Jocke. Är äcklad, bara äcklad. Hade oskyddat men tror inte det är någon fara. 
Har grov ångest just nu. Så ikväll tänker jag inte stå emot. Jag vill faktiskt skära mig själv. 

Tar en paus ett tag. Vet inte riktigt när jag bloggar igen. Känner just nu att jag måste fokusera mig på mitt välmående. Skriver endast om det är något jag verkligen måste få ur mig. Ni kan fortfarande mejla mig, ifall att ni saknar mig. Svarar på alla mejl när jag kan. 
Kram. 

No way to go

2013-09-16 ☼ 21:42:36
Dum i huvudet. Jag är dum i huvudet. Ikväll ska jag knulla F, fast det är egentligen A som jag vill ha. Och jag känner mig smutsig redan nu. Varför stoppar du inte dig själv då? Jo, för jag förtjänar det här. Jag förtjänar att agera som slagpåse, som en knulldocka. 
Jag är sjuk. Som ser problemen och konflikterna redan innan men inte stoppar handlingen. Jag fortsätter bara. 

F är glad. "Ett knull är alltid bra" - så sa han till mig. Jag är liksom inte ens en varelse. Jag är ett föremål. Jag är bara ett knull.

14 SEPTEMBER 2 0 1 3

2013-09-14 ☼ 23:49:40
Tom, bara tom. Så känner jag mig. Ingen ilska, inget hat, ingen glädje, ingen kärlek. Bara helt enkelt tom.

Bestämmer träffar med F hela tiden. Utsätter mig själv för äckligt knull. Låter honom få ta ut sin ilska på mig, låter honom få ut sina behov. Jag då? Ja, jag får något annat att tänka på under en kortare period. Jag är en smutsig liten slampa. Äcklig. 
Alls vännerna är borta också. Insåg det idag och det är väll största anledningen till att jag inte orkar längre. Min bästavän har liksom blivit kylig, vilket man kan förstå, hon ska ju få barn inom loppet av typ två veckor. 
Men alla andra? 
Inte konstigt att jag har sex med F. Han är den enda som ser mig just nu. Som lyssnar och sedan tröstar mig (med sex då). 
Skrek på pappa idag. Sedan låste jag in mig på rummet och vägrade öppna dörren. Han har messat, jag har struntat i att svara.. 


Ni behöver inte förstå. Det räknar jag inte heller med. Vill bara kanske, kanske, skriva något så att någon ser, och kanske kan ge mig några stöttande meningar. Kanske. Kanske slipper jag ångesten imorgonkväll och ännu ett ångestknull. Typ. 

ATT HA SEX I BAKSÄTET PÅ EN SAAB

2013-09-12 ☼ 00:14:00
Har precis kommit hem. Var iväg och hade sex med F. Allt för att glömma mina riktiga känslor för A och för att glömma min andra smärta. Jag tyckte inte om det. 
Han hämtade upp mig, vi körde iväg till naturresarvatet men jag ville hellre vara vid industriområdet. Så vi åkte dit, knullade i hans bil. Och allt jag kunde tänka på under tiden var hur äcklig jag är som ens går med på det här. Varför ska jag utsätta mig för saker som jag innerst inne blir äcklad utav? 
Han ville kyssas men jag sa "jag tycker inte om att kyssas". Sedan knullade han mig hårt, i baksätet på hans saab. Jag är en slampa. En äcklig slampa. 
Och nu skriver han till mig, han vill göra om det.